В гостинице, куда поселились инженер, математик и физик, возник пожар. Инженер выбегает в коридор, видит на стене пожарный шланг, хватает его, открывает воду и заливает очаг возгорания. Физик, быстро прикинув объем горючих веществ, температуру пламени, теплоемкость воды и пара, атмосферное давление и т.п., наливает в стакан из графина строго определенное количество воды и заливает огонь этой водой. Математик выскакивает в коридор, видит на стене огнетушитель, и, обрадовано воскликнув: "Решение существует!", спокойно возвращается в номер...
Идет экзамен. Преподаватель поясняет: - Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение. - Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение? А - вольтметром, Б - амперметром, В - омметром. - Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?
теоретик заходит в комнату, в которой экспериментатор забивает гвоздь
шляпкой в стену. Теоретик уходит, но, подумав, возвращается и говорит: —
Этот гвоздь от противоположной стены.
Экзаменатор спрашивает студента: — Расскажите мне, как работает трансформатор. — Ж-ж-ж. — Два. Неправильно. Трансформатор работает так: у-у-у.
Из переписки Эйнштейна и Чаплина. Эйнштейн — Чаплину: — Ваше искусство понятно всем, весь мир восхищается вами... Чаплин — Эйнштейну: — Ваша слава меня еще более восхищает. Вас знает весь мир, хотя не понимает никто...
Один профессор, председатель комиссии по атомной энергии, был очень рассеянным человеком. Поехал он как-то раз в троллейбусе, а там медсестра из психиатрической больницы везла куда-то больных. Подошла их остановка, вышли они друг за другом, и профессор, задумавшись, вместе с ними. Медсестра, пересчитывая больных: — Первый, второй, третий, четвертый... А вы кто такой? — Я председатель комиссии по атомной энергии. — Пятый, шестой, седьмой...
Гуляют два теоретика в лесу. Встречают медведя. Первый побежал, второй остался. — Побежали! — кричит первый второму. — Зачем? Моя скорость всё равно меньше скорости медведя. - говорит второй. — Неважно, что твоя скорость меньше скорости медведя, важно, чтобы моя скорость была больше твоей. — отвечает первый.
Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физфака, и, вздохнув, сказал: —
Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот,
например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. И, подумав, добавил: — А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.
На конечной станции
кондуктор осматривает вагоны и в одном видит на лавочке заснувшего
студента, а рядом лежит книжка Ландау «Теория поля». Кондуктор будит студента: — Ну вставай, агроном, приехали!
Учительница: - Вовочка, кто такой был Архимед? - Ну... это был ученый... как-то раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика!" - И что означает "эврика"? - Ну... это означает "нашел". - И что же он нашел? - Не знаю... Мыло, наверное.
Урок физики в школе. Учитель спрашивает: - Что такое лошадиная сила? - Это сила, которую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм! - Интересно! И где же ты видел такую лошадь? - А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.
Ученик: Раствор поваренной соли проводит электрический ток, значит, соль - электролит. Раствор сахара... - Учитель: Подумай, что представляет собой раствор сахара? - Ученик: Чай?
Сидят в кафе два физика. Мимо проходит девушка. Один физик говорит другому: — Ты смотри, какое интересное сочетание атомов!
Выгнали студента с физфака. Пошел он со злости на теологический. Спит на лекции. Подходит к нему преподаватель богословия: — Скажи мне, отроче, что есть Божественная Сила? — Божественная Масса на Божественное Ускорение… — отвечает студент, не открывая глаза.
На одном из выступлений Альберта Эйнштейна одна женщина, чтобы показать подругам свою образованность, решила задать ему вопрос: - Вы не могли бы мне объяснить связь между временем и вечностью? Эйнштейн: - Видите ли, если бы у меня хватило времени, чтобы вам это объяснить, вам бы понадобилась вечность, чтобы это понять.
Спросили однажды у Эйнштейна, как появляются гениальные открытия. - Все очень просто, - ответил Эйнштейн. - Все учёные считают, что этого не может быть. Но находится один дурак, который с этим не согласен, и доказывает, почему.
В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона: - Я вижу Ньютона - Э, нет! Ньютон на метр квадратный - это Паскаль!
На станции стоит и ждет электричку физик. К нему подходит цыганка: - Позолоти ручку, дорогой, всё что хочешь расскажу! Физик достаёт полтинник: - Cкажи мне период полураспада радия! У цыганки глаза О_О! А физик ей: - Ну, видишь, не заработала!, - и прячет деньги обратно в карман.
Бога нет. Есть законы физики, которые если нарушишь попадешь в ад.
Встречаются как-то физик и математик. Физик спрашивает: - Слушай, почему у поезда колеса круглые, а когда он едет они стучат. - Это элементарно. Площадь круга - ПИ ЭР квадрат, так вот этот квадрат, как раз и стучит
Студент: - "Ц" - Что за "Ц"? - Скорость света - Это скобка! Давайте зачетку. Три.
Экзаменатор: Напишите формулу Планка. Студент: Е равняется аш ню Экзаменатор: Что такое ню? Студент: Постоянная планки Экзаменатор: А что такое аш? Студент: Высота этй планки
Преподаватель: - Что такое лошадиная сила? - Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм. - Да где же вы такую лошадь видели!? - А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.
Встречает бывший студент физик своего преподавателя по высшей математике, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает: - Вот я вам читал три года высшую математику, скажи в жизни тебе эти знания когда-нибудь пригодились? Студент подумал: - А ведь был один случай... Профессор: - Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна. Студент: - Шёл я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Я взял кусок проволоки загнул его в форме интеграла и достал
Загруженный работой физик страдает над письменным столом. К нему подходит его ребенок и спрашивает: - Папа, как пишется цифра восемь? - Очень просто. Возьми бесконечность и поверни на пи пополам.
Учителю физики и ученикам
